Jack's My Friend

Voilà, il est l'heure de m'en rendre compte. J'ai un problème avec l'alcool, et un assez gros ma foi...

Je viens de m'en rendre compte, un lundi matin. Le 27 septembre à 1h55 du matin. Le jour de l'anniversaire de mon frère. Ca fait quand même bizarre de se rendre compte d'un problème aussi énorme alors que je n'ai que 20 ans (ou déjà 20 ans, c'est un peu comme on veut) Je m'en suis rendu compte à l'instant. J'ai longuement réfléchi avant de penser à le mettre à l'écrit. C'est assez difficile à assumer. Moi qui en ait toujours voulu à mon père pour sa relation avec l'alcool, j'en suis au même point. J'ai besoin de ma dose d'alcool (ou d'autres produits stupefiants, mais l'alcool est nettement plus simple à trouver chez moi.) pour survivre, car je ne vis plus depuis bien longtemps (ai-je déjà vécu?), et surtout pour dormir.

Je n'arrive jamais à trouver le sommeil, malgré des heures et des heures passées dans un lit, dans l'obscurité totale, à fermer les yeux avec lassitude, tout en sacahtn que cet effort restera inutile tant que je n'aurais pas ma dose d'alcool.

Voilà, j'ai 20 ans, et je suis alcoolique.

Je vais essayer de découvrir pourquoi, en m'auto- analysant dans ce texte de merde que personne ne lira jamais.

Commençont le plus simplement du monde, par une étude de mon caractère général dans la vie de tous les jours.

Je suis quelqu'un d'assez élitiste. J'ai toujours voulu le meilleur, quoi qu'il arrive, quoi qu'il se passe dans ma vie. Et c'est paradoxale, puisque ne me concidérant pas comme faisant parti de l'élite. Je n'ai aucune confiance en moi, comment pourrais-je faire parti d'eux. A une certaine époque de ma vie, je souhaitais faire parti de cette élite tant clamée par le monde entier. J'ai essayé de reussir scolairement parlant, mais je me suis rendu compte que l'intelligence ne menait à rien de ce monde à la con, que seule la préstance et la grande gueule pouvait t'emmener au sommet. J'ai donc commencer à déraper. En même temps, la guerre entre mes parents commençait. Ce qui a eu pour conséquence de me laisser tomber dans un enfer relationel, dans lequel j'avais délibérément "arrêter mon cerveau". Je n'avais plus aucun pouvoir spirituel, et je n'arrivais plus à remonter la pente.

La situation a continuer à se dégrader entre mes parents, et la mienne aussi, m'étant rendu comtpe que je n'étais pas fait pour le relationel, mais ne pouvant plus faire revenir mon esprit au sommet de sa carrière, j'ai plonger. Plongé très loin, absolument trop loin. Je suis tombé dans la drogue, avec ses bons et ses mauvais côtés, bien que le mauvais l'emportera toujours. J'ai enfin pu oublier mon esprit. Ne plus penser, ah quel panard. Le bien procuré par cette effet correspondait chez moi à un bonheur absolu, enfin un monde sans penser, sans réfléchir. Ca a durer longtemps. Assez longtemps pour me griller les quelques neurones qui me restaient encore. Puis j'ai eu un évènement heureux dans ma vie. Pas besoin d'en parler, il est assez expliquer sur ce blog. Toujours est-il que pendant ces instants, je n'avais plus besoin de rien, la pensée avait plus ou moins reprit le dessus, mais j'avais besoin d'être accompagné, pour reprendre confiance en moi, pouvoir me relever doucement de ces années de galère morale, Puis ça c'est fini betement. C'est à partir de là que j'ai replongé avec violence vers les tréfonds de la soumission aux drogues

Au jour d'aujourd'hui, je suis revenu à mon ancien état, je n'ai plus envie de penser, plus envie de voir l'évolution du monde, et c'esy pour ça que je bois.

A suivre.